Hoe te navigeren tussen geslachtsdysforie tijdens seks

Identiteit

Van praktische tips tot hoe te communiceren.

Van Syd Stephenson

27 juni 2019
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest
Lydia Ortiz
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest

In curricula van seksuele voorlichting in de VS ontbreken transgenderjongeren vaak. Hierdoor kunnen transgender jonge mensen het gevoel hebben dat hun seksuele gezondheid en plezier niet belangrijk zijn en zelfs minder voorbereid zijn dan hun cisgender klasgenoten voor het navigeren in seks en seksualiteit - vooral als ze genderdysforie ervaren.





'Trans-inclusieve sex-ed is belangrijk omdat mensen het recht hebben om te leren over alle genderidentiteiten en uitdrukkingen. Door openlijk over trans-ervaringen te praten, zijn we in staat om studenten te ondersteunen en te valideren die zich kunnen identificeren als niet-binair, trans of vragend ', vertelde Molly Dillon, onderwijs- en outreach-coördinator voor Planned Parenthood Great Plains Teen Vogue.

zuster zus disney

Het handhaven van seksuele gezondheid zonder enige begeleiding kan vooral moeilijk zijn als een transgender persoon genderdysforie ervaart. Genderdysforie omvat de gevoelens van angst en ongemak die transgender mensen kunnen ervaren met betrekking tot hun geslacht toegewezen bij de geboorte. Niet elke transgender persoon ervaart genderdysforie, en voor degenen die dat doen, kan het min of meer intens zijn, afhankelijk van de dag.

'Geslachtsdysforie, de ervaring van angst wanneer je toegewezen geslacht niet overeenkomt met je ervaring van jezelf, kan de complexiteit van het navigeren door seks, plezier en verbinding exponentieel uitdagender maken', Angie Gunn, LCSW, CST, Talkspace-therapeut en expert op het gebied van sekstherapie, vertelde Teen Vogue. 'Als je lichaam incongruent is met onze identiteit, kan het verkennen met nieuwsgierigheid en verlangen heel moeilijk zijn'.

Als een niet-binaire en genderfluïde persoon weet ik hoe angstaanjagend het kan zijn om genderdysforie te navigeren tijdens seks. Of het nu het voortdurende proces is om te leren hoe ik ondanks mijn dysforie mijn eigen behoeften moet communiceren, openhartige discussies over seksuele gezondheid kan voeren terwijl ik dysforie ervaar, of navigeren door de dysforie van een partner, het heeft jaren geduurd voordat ik begreep hoe ik mezelf en anderen kon beschermen terwijl ik nog steeds seks leuk. Dit proces kan een tijdje duren, legde Gunn uit, omdat seks misschien niet je eerste gedachte is als je te maken hebt met dysforie.

'We leren door te proberen, te doen en seksuele wezens te zijn, maar mensen met dysforie vechten vaak om ruimte te zijn', zei Gunn. 'Plezier is niet noodzakelijkerwijs de topprioriteit wanneer het wordt geconfronteerd met een gevecht om te overleven, het creëren van een genderexpressie die goed voelt, of het omgaan met de geestelijke gezondheidsproblemen die verband houden met dysforie'.

Zelfs met een duidelijk begrip van hoe mijn dysforie zich manifesteert, duurt het nog steeds veel van communicatie met mijn partners om ervoor te zorgen dat seks veilig en bevestigend is voor alle betrokkenen. Gunn zei dat dysforie seks op een aantal manieren kan beïnvloeden, waaronder je eigen beeld van jezelf als een seksueel wezen, je begrip van wat je wensen en behoeften zijn, en de manieren waarop anderen je behandelen.

Maar raak niet ontmoedigd. Je kunt en moet van seks genieten, zelfs als je genderdysforie ervaart. Dus hoe kunnen trans-paren door seks navigeren wanneer genderdysforie aanwezig is? Naast Gunn sprak ik met twee seksuele opvoeders, Molly Dillon en Sara Raines, over best practices om intimiteit veilig en sexy te houden wanneer beide partners dysforie ervaren.

Begrijp dat genderdysforie voor iedereen anders is

Een van de belangrijkste dingen om te weten over genderdysforie is dat het van persoon tot persoon kan variëren in intensiteit. Sommige mensen kunnen zeer intense dysforie over een groot deel van hun lichaam voelen, terwijl anderen slechts een kleine hoeveelheid dysforie of helemaal geen voelen.

Transgender mensen kunnen dysforisch voelen over elk deel van hun lichaam. Voor mij voel ik dysfore over de grootte van mijn borsten. Tijdens seks vraag ik meestal aan mijn partners om op geen enkele manier mijn borst te erkennen of aan te raken.

Advertentie

Net zoals dysforie verschilt van persoon tot persoon, kan wat iemand dysforisch vindt veranderen tussen seksuele ontmoetingen, of zelfs tijdens een enkele ontmoeting.

Soms is mijn borstdysforie zo sterk dat het alles is waar ik aan kan denken tijdens seks. Elke erkenning van mijn borstkas wanneer mijn dysforie ernstig is, doodt mijn seksuele drift volledig. Andere keren voel ik me meer op mijn gemak met de aanwezigheid van mijn borst en wil ik daar aangeraakt worden. Ik heb ook partners gehad die tijdens sommige van onze seksuele ontmoetingen helemaal niet onder de taille willen worden aangeraakt. Andere keren kunnen ze me echter specifiek vragen om ze onder de taille aan te raken, omdat ze zich momenteel niet dysforisch voelen.

Communiceer hoe uw dysforie zich manifesteert

Om de bovengenoemde redenen en meer, is communicatie de sleutel bij het navigeren door genderdysforie met seksuele partners, zei Dillon. 'Veel mensen worden nerveus als ze over seks praten, zelfs met partners waar ze al lang mee samen zijn', zeiden ze.

Voor mensen zoals ikzelf met borstdysforie kan het comfortabeler zijn om een ​​los shirt of een borstband te dragen tijdens seks. Andere mensen willen misschien genderneutraal of genderspecifieke taal gebruiken om naar verschillende delen van hun lichaam te verwijzen.

Sekseneutrale taal om te verwijzen naar geslachtsdelen en andere lichaamsdelen kan termen zoals rommel, bits of kist bevatten. Voor trans-mannelijke of trans-vrouwelijke mensen kan genderspecifieke taal zeer bevestigend zijn. Sara Raines, een peer-seksuele voorlichter aan de Universiteit van Oklahoma, zegt dat deze meer genderspecifieke taal van persoon tot persoon zal verschillen, en deze voorkeuren moeten worden ingesteld voordat seks begint.

'Misschien is het een goed moment om je partner te laten weten of je verschillende woorden gebruikt voor bepaalde lichaamsdelen, zodat ze hier vanaf hier correct naar kunnen verwijzen', zei Raines. 'Mensen gebruiken bijvoorbeeld meestal het woord' penis 'voor wat sommige transgenders hun clit noemen, of mensen willen het woord' vagina 'gebruiken voor wat sommige transgenders hun voorste gat noemen', zei ze.

Ondertussen willen sommige transgenders helemaal niet dat delen van hun lichaam worden genoemd of erkend. In deze situaties kan het erkennen van lichaamsdelen zonder toestemming van je partner een seksuele ontmoeting snel veranderen in een traumatische en verontrustende gebeurtenis.

Stel duidelijke grenzen in waar u zich prettig voelt aangeraakt te worden

Toestemming en grenzen stellen zijn de belangrijkste onderdelen om ervoor te zorgen dat seksuele ontmoetingen veilig en leuk zijn voor alle betrokkenen.

'Als iemand seks met je wil hebben, moeten ze zorgen voor je grenzen en gevoelens', zei Dillon. 'Als je nerveus bent over het vertellen aan een partner, kun je zelfs gewoon zeggen:' Hé, ik wil echt met je over seks praten, maar ik voel me nerveus '.'

Door duidelijke grenzen te stellen aan waar iedereen zich prettig voelt, wordt ook een omgeving gecreëerd waarin alle betrokkenen kunnen ontdekken en ontdekken wat hen een goed gevoel geeft. Raines zei dat het beweren van je grenzen de meest effectieve manier is om ervoor te zorgen dat ze niet worden overschreden tijdens seksueel contact. 'Je partner vertellen,' Mijn borst aanraken is verboden, 'of' Ik wil niet vanaf mijn middel worden aangeraakt ', laat ze precies weten hoe je het doet en niet wilt worden aangeraakt', zei ze.

Als je echter weet hoe je je grenzen kunt doen gelden, is het gesprek niet per se eenvoudiger of minder zenuwslopend. 'Direct zijn met je grenzen kan een uitdaging zijn, vooral omdat veel transgenders geleerd wordt zich te schamen voor zichzelf, hun lichaam en hun behoeften', zei Raines. 'Maar vergeet niet dat je partner je gedachten niet kan lezen, dus door direct in je behoeften te voorzien, helpt hij hen te begrijpen hoe je je veilig, comfortabel (en) gerespecteerd kunt voelen'.

Advertentie

Oefen actieve en voortdurende toestemming

Actieve en voortdurende toestemming betekent regelmatig inchecken met alle betrokken partners tijdens seks om ervoor te zorgen dat ze zich nog steeds op hun gemak voelen met wat er gebeurt.

'De toestemming moet altijd doorlopend zijn, vrij worden gekozen en kan te allen tijde worden ingetrokken. Iedereen moet nadenken over het inchecken bij zijn partner tijdens seks, ongeacht het geslacht, maar het kan zeker helpen bij het navigeren door seks voor mensen met genderdysforie ', zei Dillon.

Aangezien genderdysforie niet statisch is, kunnen seksuele handelingen die op een bepaald moment goed aanvoelden zich later misschien niet goed voelen. Dillon zei dat een manier om effectief in te checken bij je partner (s) is door te vragen 'Is het goed als ik ...? 'Dillon heeft ook geadviseerd begripvol en respectvol te zijn wanneer je partner zegt dat ze zich niet op hun gemak voelen bij het uitvoeren van een specifieke seksuele handeling of ergens worden aangeraakt dat hun dysforie zal veroorzaken.

Zoals bij elke seksuele ontmoeting, onthoud dat toestemming alleen kan worden bevestigd door een enthousiast en geïnformeerd 'ja'! Als je niet zeker weet of je partner ergens mee instemt, stop dan met wat je doet en vraag expliciet of het prettig is om door te gaan.

Discussies over communicatie en toestemming kunnen ontmoedigend klinken, zei Raines. 'Maar als het erop aankomt, betekent het eigenlijk alleen dat je geeft om hoe je partner zich voelt, en het laat zien dat je niet bereid bent je wensen boven hun welzijn en comfort te stellen'.

Zoek uit wat goed voor je voelt

Dysforie kan je laten nadenken over de manieren waarop je plezier ervaart. Om erachter te komen wat veilig en goed voor je voelt, kun je het beste met jezelf beginnen. Dat kan betekenen dat je bezig bent met wat Gunn 'fancy masturbation' noemt.

'Jij ... hebt misschien seksuele handelingen verricht die zich niet goed voelden, of mensen die seksueel met je bezig waren op een manier die aanmatigend of schadelijk was (dat wil zeggen: ervan uitgaande dat je geslachtsdelen bepaalde soorten stimulatie of fantasie op basis van geslachtsconstructies hebben') ), Zei Gunn. 'Dit is een belangrijke plaats om wat ondersteuning bij de genezing van een therapeut te krijgen, evenals om persoonlijk werk te doen om de deur naar plezier te openen als een ervaring die verder gaat dan je geslachtsdelen of je lichaamsvorm, een ervaring van een erotisch zelf met eindeloos potentieel voor creativiteit en empowerment. Dit kan lijken op wat ik 'fancy masturbation' noem, waarbij je jezelf tijd en ruimte geeft om erotische fantasie te oefenen, jezelf voor te stellen, jezelf te kiezen als het wezen dat je wilt zijn, alle manieren te verkennen waarop je kunt aanraken en aangeraakt worden, en experimenteren met alle speelgoed en accessoires die die uitdrukking ondersteunen '.