Ik wist niet dat ik een depressie had totdat het me voor de tweede keer raakte

Identiteit

Ik wist niet dat ik een depressie had totdat het me voor de tweede keer raakte

Omdat ik mijn depressie de eerste keer niet heb genoemd, heb ik er nooit echt mee omgegaan.

29 november 2019
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest
Phoebe NY
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest

In deze publicatie legt Rachel Simon uit hoe het omgaan met depressies haar onlangs heeft geholpen te beseffen dat ze het eerder heeft meegemaakt - en hoe het benoemen van haar symptomen machtiger is.

Mijn eerstejaarsstudentjaar is niet zoveel onscherpte in mijn geheugen als een blanco. Ik ken natuurlijk de basis - mijn 17-dan-18-jarige zelf op een school die vijf keer zo groot is als mijn geboortestad, die dagen in collegezalen en nachten in studentenhuizen doorbracht - maar de details ontgaan me. Het is gedeeltelijk vanwege te veel drinken, maar vooral vanwege de ontkenning. Ik was depressief, dat jaar, maar in plaats van ermee om te gaan, deed ik het tegenovergestelde: ik weigerde het te erkennen. Ik voelde de gevoelloosheid opkomen, dus ik sloot hem af en bewoog door de maanden in een wolk zo wazig dat ik acht jaar later nog steeds nauwelijks door zijn gaten kan kijken.

Ben je ongelukkig? Mijn ouders vroegen het halverwege het jaar toen ik hun vertelde dat ik van school wilde veranderen. Mijn antwoord was eenvoudig ja, maar met duidelijke redenen om de schuld te geven: de Universiteit van Maryland was te groot, mijn vrienden waren allemaal in sororities, voetbalwedstrijden en feesten en reizen naar DC waren allemaal niet wat ik had verwacht. Die problemen waren reëel en niet onbelangrijk, maar ze negeerden het feit dat mijn gedrag, niet de school zelf, het werkelijke probleem was. Ik voelde me zo klein en eenzaam op de universiteit waardoor ik mezelf in mijn kamer isoleerde en naar de klok keek op feestjes, en hoe meer ik me verder in mijn hoofd terugtrok, hoe slechter mijn ervaring werd.

Nu terugkijkend, kan ik zien hoe erg ik dat jaar pijn heb gedaan, hoeveel dieper het ging dan alleen maar ontevredenheid. Destijds bleef ik echter met opzet blind. Om toe te geven dat ik depressief was, zou ik het moeten voelen, volledig - niet wegrennen of mijn omgeving de schuld geven om de klap te verminderen, maar voldoende stilstaan ​​om de pijn en de paniek en de leegte te overweldigen. Ik wist niet of ik dat aankan. Ik wist dat ik het niet wilde weten.

Dus dat deed ik niet. Ik concentreerde me alleen op het oppervlakniveau van mijn emoties en vinkte de vakjes een voor een af ​​als een takenlijst: naar therapie gaan (maar alleen om wat tips te krijgen voor angst, niet meer), solliciteren naar een andere school (maar gericht op de grootte en majors wanneer iemand vroeg waarom), en dingen voor eens en voor altijd beëindigen met mijn ex, wiens eigen harde ervaring op school zeker niet hielp de mijne beter te maken (maar dit op de wreedste manier te doen, hem te vertellen de liegen dat hij me meer nodig had dan ik hem nodig had). Deze dingen hielpen, maar nauwelijks. Ik dronk nog steeds veel, en sloot aan op jongens die ik niet had moeten hebben, en maakte andere slechte keuzes waarvan ik overtuigd was dat het goed met me ging omdat ik toch al snel wegging. En uiteindelijk ging ik weg. Ik pakte mijn kamer in en een paar maanden later arriveerde ik op het Emerson College, een school die zo goed bij me paste dat ik niet eens de moeite nam om de blijvende pijn aan te pakken die ik voelde omdat het tijd was om gewoon op te zijn. Rechtsaf?

Depressie werkt natuurlijk niet zo. Verhuizen naar een nieuwe omgeving kan zeker helpen, maar helpen is anders dan genezen, en geen van beide kan gebeuren als je niet bereid bent te erkennen dat je in nood bent. Een semester bij Emerson, toen twee, dan drie, en ik kon het nog steeds niet, ook al voelde ik me, hoe goed ik me ook voelde, altijd een rustige stem in mijn hoofd die me afvroeg: Als je erop blijft wachten, verdwijnt het misschien eindelijk.

Advertentie

Toen ik met mijn nieuwe vrienden over Maryland sprak, haalde ik het op als een verkeerde keuze, een school die OK genoeg was, zeker, gewoon niet voor mij. Soms, als ik dronk, ging ik een beetje dieper: de angstaanval die ik op een nacht in oktober had, zo erg dat ik mijn moeder belde om me door te praten, of de tijd dat ik sliep met een vriend en de hele tijd huilde was het gebeurt. Maar net als eerder was praten over deze dingen niet hetzelfde als ermee omgaan. Ik heb daar niet het werk voor gedaan, omdat ik te bang bleef om het grotere geheel te zien: het gevoel, of liever het gevoel, dat ze allemaal doorliep. Zelfs 400 mijl langs de oostkust kon ik dat jaar nog steeds niet zien wat het werkelijk was. Voor wat ik echt was, erin.

Ik zie het nu alleen maar omdat ik er weer in zit. De omstandigheden zijn anders - ik ben nu 26 en woon in New York met mijn vriend en onze hond - en de vonk voor mij was dit keer geen universiteit maar een baan, en toen het verlies van die baan. Maar de substantie is hetzelfde: een diepe, alles verterende onrust, overweldigd door het vurige verlangen om te doen alsof het er niet is. En ondanks het feit dat acht jaar zijn verstreken, zijn er parallellen in mijn acties, vooral in de tegenstrijdigheden.

camobroeken en slippers

Ik ben apathisch voor de dingen waar ik vroeger van hield, dus ik gooi mezelf in hobby's om het tegendeel te bewijzen of blijf in bed liggen zolang mijn benen pijnlijk aanvoelen. Ik twijfel aan mijn waarde, dus ik solliciteer op tientallen banen die ik niet eens wil valideren. Net als in Maryland, roteer ik tussen eten te veel of niet genoeg, maar train ik met een kracht waardoor mijn jeans onder mijn heupen zinkt. En bovenal word ik verstikt door het idee niet te weten wie ik ben of wat ik nu nodig heb, maar ik ben er zeker van dat elke nieuwe omgeving die ik binnenkom het bewijs zal zijn dat ik voorbij deze problemen ben gegaan, dat ik ' heb ze verslagen, dat ik ben ontsnapt.

Deze overeenkomsten maken me bang en vullen me met vragen: als ik niet wist waar ik de eerste keer voor stond, kan ik dan zeggen dat ik er ooit echt doorheen ben gekomen en er dus weer doorheen kan komen? Wat als hoe ik me nu voel geen fase is, maar de norm - en al die tijd daar tussenin was gewoon mijn geest die me een plezier deed door de waarheid te verbergen? En wat als ik me nooit had gerealiseerd dat ik die eerste keer depressief was - zou die stem uiteindelijk gelijk hebben gehad? Zou ik lang genoeg op de duisternis hebben gewacht om het te laten verdwijnen, gedurende jaren van mijn leven in onwetendheid die misschien niet gelukzalig, maar in ieder geval veilig was? Wat als het nu herkennen van het probleem niet de sleutel is om het voor eens en voor altijd te overwinnen, maar om het te laten duren?

Ik kan nu door de wolk kijken, maar ik denk dat ik de voorkeur had aan de nevel. En toch - ik weiger om dit patroon zichzelf te laten herhalen. Ik kan niet garanderen dat ik deze depressie volledig zal verslaan, of dat het over een jaar of vijf of tien jaar niet meer zal terugkeren, geïnspireerd door een andere enge levensverandering. Maar ik kan ervoor zorgen dat als ik dat doe, ik me niet zo hulpeloos zal voelen als voorheen. In tegenstelling tot toen, kan ik nu de trucs herkennen die mijn geest probeert te spelen. Ik realiseer me dat ik niet kan zeggen dat ik mijn problemen heb aangepakt als ik nooit heb geleerd hoe, als ik zelfs nooit heb omarmd wat ze waren. En ik weet ook dat ik de waarheid niet kan vermijden dat hoewel een baan me misschien het huis uit kan halen en mijn zelfvertrouwen kan vergroten, dat niet veel meer is dan een pleister. Om echt te genezen, moet ik verder graven; om mijn weg naar deze depressie te vinden, moet ik deze eerst volledig voelen. Ik moet stilstaan.

Advertentie

Dus ik wil. Misschien niet meteen, maar snel; Ik heb geleerd dat ik herstel niet kan forceren totdat ik er echt klaar voor ben, of anders merk ik dat ik dingen onder het tapijt vegen en therapiesessies doorbrengen met het wegvagen van advies alsof het voor iemand anders bedoeld is. Voor nu denk ik dat ik me moet concentreren op het nemen van de tijd om te verwerken en eenvoudig worden, misschien door een tel te wachten na elke sollicitatie of sportschoolroutine voordat je verdergaat met de volgende afleidende taak, of door simpelweg de woorden hardop te zeggen, Ik ben depressief, steeds weer als een soort scheve mantra. En dan, daarna, zal ik hulp krijgen, hetzij door therapie of medicatie, of een nieuwe start, of al het bovenstaande. Ik zal me inzetten om beter te worden omdat ik willen omdat, ik mis het gevoel gepassioneerd en zelfverzekerd en volledig mezelf. Omdat ik de baan of het leven wil veranderen, geloof ik dat dit is wat ik nodig heb voor mijn toekomst, niet alleen een gemakkelijke uitgang voor mijn heden. Omdat ik me wil kunnen koesteren in de schoonheid van het leven dat ik heb, niet wil verbergen voor de lelijkheid van degene waar ik voor wegloop.

Ik zal dat werk doen, en uiteindelijk zal het goed met me gaan. En als het langer duurt dan ik hoop, of niet in een rechte lijn gebeurt, zal ik mezelf hieraan herinneren: ik ben eerder depressief geweest, maar ik ben ook gelukkig en tevreden en verliefd op het leven geweest Ik heb voor mezelf gemaakt. Ik weet wat ik heb verloren, maar ik weet ook dat ik het weer kan krijgen.

Als u een depressie ervaart of vermoedt dat dit het geval is, is er hulp beschikbaar. Voor meer informatie over hoe u behandeling kunt zoeken, waarvan is bewezen dat het depressieve symptomen vermindert, gaat u hier naartoe.