Queer Eye's Karamo over mannelijkheid, excuses en Sean Spicer

Identiteit

Queer Eye's Karamo over mannelijkheid, excuses en Sean Spicer

De cultuurexpert dacht na over hoe hij verandert wat het betekent om een ​​man te zijn.

10 december 2019
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest
Getty Images
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest

Boys to Men is een interviewreeks met gesprekken tussen auteur Thomas Page McBee en enkele van onze favoriete mannen over leren - en afleren - mannelijkheid.

Als je ooit hebt gekeken Queer Eye op Netflix is ​​de kans groot dat je getuige bent geweest van Karamo (voorheen Brown, hij gebruikt zijn achternaam niet meer) die een man troost door een emotionele doorbraak. Karamo, de 39-jarige 'cultuurexpert', heeft een ongewone openheid en een bijna mystiek vermogen om cis-mannen over hun gevoelens te laten praten. In een cultuur waarin mannen worden gesocialiseerd weg van empathie, luisteren, genegenheid en om hulp vragen, zijn de scènes van Karamo instructiehandleidingen: procedures die ontgrendelen in zelfs de meest geharde man een vergeten zelf. Dat alles wordt onderdrukt en afgewezen, gekwetst en kwetsbaar, komt terug en Karamo - zoals de vader die velen van ons nog nooit hebben gehad - kijkt de man in de ogen en ziet hem echt. Ik vind zijn werk aan de show mooi.

Karamo, die verloofd is met de regisseur Ian Jordan, is de vader van twee zonen en heeft dus een gevestigd belang bij het opnieuw vormgeven van mannelijkheid. Hij is een fervent gelovige in de kracht van dialoog, een perspectief dat hem in heet water heeft beland (onlangs kreeg hij een terugslag nadat hij de voormalige perssecretaris van het Witte Huis, Sean Spicer, zijn Dansen met de sterren co-ster, 'zoet'), maar is ook de drijvende kracht achter de meest helende momenten in Queer Eye. Karamo, een zwarte homoseksuele man, heeft zijn hele volwassen leven in het publieke leven geleefd, te beginnen met zijn verschijning op De echte wereld: Philadelphia 15 jaar geleden. Ik sprak met hem over hoe hij met Sean Spicer op de set omging, toen hij zich voor het eerst realiseerde dat hij een man was en hoe hij zich moest verontschuldigen.

En het moet gezegd worden: hij heeft me meer dan eens verscheurd. Magie.

Thomas Page McBee: Aan Queer Eye je moedigt mannen aan om dapper te zijn op manieren die niet typisch worden aangemoedigd in onze cultuur, zoals kwetsbaar zijn en om hulp vragen. Hoe heb je deze eigenschappen behouden waar jongens uit gesocialiseerd zijn? Of moest je de weg terug vinden?

Karamo: Ik zou graag willen zeggen dat ik op jonge leeftijd de middelen had om deel te kunnen nemen aan gesprekken over giftige mannelijkheid, maar toen ik opgroeide, gebeurden die gesprekken niet op tv of in mijn gemeenschap of in mijn huishouden . Dus voor mij begon het met het herkennen wanneer iemand me ervan weerhield om te voelen.

Ik sportte en merkte op dat wanneer ik gewond zou raken, ze me zouden vertellen om ermee weg te lopen; en wanneer een vrouwelijke atleet gewond zou raken, zou iedereen rond hen kruipen. Ik herinner me dat ik dacht: 'Nou, waarom moet ik mijn pijn stoppen, maar deze persoon zegt:' Hé, ik heb ondersteuning nodig en ik heb liefde nodig? & # X27 ';

Tegenwoordig, in mijn volwassen leven, als ik voel dat iemand me stopt met voelen, vraag ik hen waarom. Dat is wat ik sinds mijn twintiger jaren doe: ik erken het moment en dan stel ik een vraag.

TBM: Was er een bepaalde impuls voor jou om de beperkende aspecten van mannelijkheid te realiseren?

hoe te mansturberen

Karamo: Ik denk dat tegen de tijd dat ik naar de universiteit ging, ik het punt had bereikt waarop ik het helemaal zat was. Als een 6'2 '' Afro-Amerikaanse man die zich ook als homo identificeerde, had ik het idee dat ik een kant moest kiezen: je moet vrouwelijk zijn of mannelijk. En ik herinner me dat ik daar een diepe interne strijd over had, omdat ik thuis met vrienden niet het gevoel zou hebben dat ik mannelijker moest lijken. Ik zou gewoon mezelf kunnen zijn. Het was bevrijdend en ik voelde me op mijn gemak. Ik denk dat ik op dat moment net op de plek was waar ik was, genoeg is genoeg.

Advertentie

Nu ik erover nadenk, was het echte moment voor mij toen ik was toen ik bezig was De echte wereld (Philadelphia, in 2004) toen ik 23, 24 was. De opmerkingen die ik achteraf kreeg waren als: 'Oh, hij is zo mannelijk', of 'Hij is zo DL', of 'Hij is zo sterk'. Ze voelden me altijd zo verkeerd. Ik had zoiets van: 'Ik wil niet dat mensen me op deze manieren meer beschrijven, omdat die beschrijvingen op zichzelf giftig zijn'.

TBM: Je kunt contact maken met mannen van alle leeftijden en rassen en achtergronden, en dat is echt een aantrekkelijk onderdeel van Queer Eye. Ik ben nieuwsgierig in termen van enkele van de thema's die je ziet in de mannen die je coacht. Veranderen ze als de betrokken mannen van kleur zijn, of trans of homo?

Karamo: Uiteraard wil ik geen enkele gemeenschap generaliseren. Natuurlijk hebben ze allemaal hun eigen bagage en problemen. Maar ik denk dat de meeste ervaringen universeel zijn. Wat me het meest is opgevallen, is dat de meerderheid van de mannen, of ze nu van kleur of wit zijn, of trans-behoefte hebben aan mensen in hun leven die empathische luisteraars zijn. Als je empathisch naar iemand kunt luisteren zonder het gevoel te hebben dat je hun problemen moet oplossen, maar hen in plaats daarvan de ruimte moet geven om gewoon te delen, nou, dat is echt een belangrijke stap om mannen een ruimte te geven om te voelen en te zijn zonder de druk van de samenleving. Omdat wat er gebeurt, is dat wanneer ze gesprekken hebben met de vrouwen in hun leven, of andere mannen in hun leven, ze normaal gesproken hun spraak, hun gedachtegang, enzovoort moeten veranderen, omdat de andere persoon niet luistert. Dus ze zeggen dingen of doen dingen om de aandacht te krijgen waarvan ze denken dat het gaat valideren wie ze zijn.

Dus als mensen die dit giftige gedrag begrijpen, gewoon meer kunnen beginnen te luisteren en niet zo veel reageren, en een man toestaan ​​te delen en gewoon blijven delen zonder hem te stoppen en zeggen: 'Nou, wat ga je doen? Ga je huilen? Vervolgens stopt het de cyclus een beetje.

TBM: Ja, het klinkt alsof je suggereert om 'de manbox' uit te dagen door de omtrek ervan niet te bewaken.

schattige herfst truien 2016

Karamo: Precies. Dat is het precies. Ik ben gewoon van: 'Wees stil, laat de man praten'. En ik moet eerlijk tegen je zijn, op Queer Eye, het is een van de redenen waarom 99% van de scènes waarin ik zit, mannen beginnen te huilen. Het is omdat ik vragen stel en dan laat ik ze gewoon delen. En wat er gebeurt, is dat ze beginnen te praten, en dan is het van: 'Oh, je dwingt me niet om te zeggen dat ik niet verdrietig of boos of gekwetst kan zijn, of dat ik niet open kan zijn'. Dat voelt prettig voor elke mens.

TBM: Ik ben trans, en de vraag die ik altijd aan mannen vraag voor deze column, omdat mensen mij deze vraag altijd stellen, is: wanneer realiseerde je je voor het eerst dat je een man was?

Karamo: Ik zou zeggen dat het niet op zijn minst was tot ik 12 of 13 was. Ik wist dat ik als man werd geboren, maar ik denk niet dat ik besefte wat 'een man' betekende tot ik 12 of 13 was, toen ik begon om dingen te doen die als 'vrouwelijk' of 'vrouwelijk' werden beschouwd. Plots kreeg ik een duw terug van mijn vader, of van mannelijke vrienden. En ik heb het over iets eenvoudigs als kunst, dat geen geslacht heeft. Iemand zou zeggen: 'Je tekent, ga naar buiten'. Of, mijn zus was een danseres en ik wilde zo wanhopig in haar voetsporen treden en ik herinner me dat haar werd verteld: 'Ze mag dansen aan de zijkant van het veld, je moet op het veld spelen'. Al deze dingen gebeurden toen ik rond de 12 was. Ik begon ook een stijl te ontwikkelen, omdat mijn moeder me mijn eigen kleding liet uitkiezen - tot op de dag van vandaag ben ik dol op een sprankelende bommenwerper of een glittersituatie - en mensen waren als: 'Jij kan dat niet leuk vinden. Zo kunnen je kleren er niet uitzien '. Dus ik denk dat het toen was dat ik me begon te realiseren dat ik een man was, omdat de samenleving me het gevoel gaf dat ik moest passen in een bekrompen beeld van wat een man was.

Advertentie

TBM: Waar heb je persoonlijk aan moeten werken om mannelijkheid af te leren? Waar heb je het geleerd? Hoe wist je dat je het moest afleren, en hoe heb je het afgeleerd?

Karamo: Vroeger was ik heel groot met andere homomannen die andere homo's beschamen, of zelfs meer verwijfde heteromannen. Het was wat ik voelde dat ik moest doen om mijn onzekerheden te verbergen, en het was iets dat ik vreselijk vond om te doen als ik thuis zou komen, omdat het niet was hoe ik me in mijn hart voelde. Het was een verdedigingsmechanisme. Het was de manier waarop ik als homo en ook als zwarte jongen leerde om de wereld te laten zien dat ik gelijk was. Dus het was als: zolang ik beter ben dan die persoon, zit het doelwit niet op mij.

Dus begon ik dat te erkennen nadat ik was afgestapt van de Echte wereld, omdat ik het niet leuk vond. Ik zou bang zijn om zowel mannelijk als vrouwelijk te zijn, om elk deel van wie ik ben te zijn zonder eerst iemand anders neer te halen. Dus ik werkte er gewoon consequent aan. Als ik iets zei waarvan ik wist dat het femme-shaming was, zou ik het hardop erkennen, niet alleen in mijn hoofd. En dan zou ik ook de mensen om me heen uitdagen. Ik zou zeggen: 'Hé, als je me dit gedrag ziet doen, neem dan contact met me op, laat het me weten'.

TBM: gerelateerd aan jezelf verantwoordelijk houden, en ook na Me, is er veel aandacht besteed aan het onvermogen van veel betrokken mannen om zich effectief te verontschuldigen. Wat is volgens u een oprechte verontschuldiging en hoe laat u iemand die u onrecht heeft aangedaan weten dat het u spijt?

Karamo: Welnu, ik denk dat het gebrek aan oprechte excuses dat we zien, komt door die institutionalisering van dit giftige gedrag. We staan ​​dit gedrag toe. We laten het glijden. Dit was duidelijk in de afgelopen verkiezingen. Donald Trump zei enkele van de meest giftige, onwetende, homofobe, xenofobe dingen, en we hadden zoiets van: 'Oh, dat is kleedkamerpraat'. Dus als iemand iets verkeerd heeft gedaan en ze een onoprecht excuus aanbieden, hebben we om de een of andere reden onszelf getraind om het gevoel te hebben dat dat genoeg is.

blauwe periode bloed

Hoe bied je iemand een oprecht excuus aan? Nou, het voor de hand liggende is actie. Maar ik denk dat actie gevolgd moet worden door een gesprek waarbij de ander betrokken is. Zo vaak gaan we ervan uit wat de andere persoon nodig heeft om de situatie recht te zetten. Ik denk dat dat niet alleen geldt voor dit gesprek over giftige mannelijkheid, maar ook voor relaties in het algemeen. Ja, excuses. Maar vraag: 'Hoe verander ik mijn acties zodat je weet dat dit echt is'? versus te zeggen: 'Oh, deed ik het slecht? Oké mijn slechte, het spijt me. En ik ga dit gewoon doen, en je zult het leuk vinden '.

TBM: Je krijgt niet de feedback die je nodig hebt om op een zinvolle manier daadwerkelijk te veranderen.

Karamo: Precies. Laat de andere persoon er deel van uitmaken en geef die feedback, omdat het cruciaal is.

TBM: Je bent een echte fan van praten met mensen vanuit verschillende gezichtspunten, en dat is echt duidelijk in Queer Eye. En ik weet en kan ook vertellen door met je te praten dat persoonlijke integriteit belangrijk voor je is. Je hebt deze zomer een klap gekregen omdat je gebeld hebt Dansen met de sterren co-ster (voormalig secretaris van de Whitehouse-pers) Sean Spicer een 'good guy'. Heeft u een criterium voor hoe u wel en niet wilt associëren met mensen op basis van uw waarden? Hoe kunnen we wegen creëren voor mensen om te veranderen en te groeien wanneer de inzet zo hoog is, vooral voor mensen zoals jij of ik die door onze cultuur worden gemarginaliseerd?

Advertentie

Karamo: Voor mij is het criterium: heb ik het gevoel dat ik de capaciteit heb en voel ik me veilig? Toen het over Sean Spicer kwam, wist ik dat ik gesprekken kon voeren met iemand met wie ik het volledig politiek oneens was. Ik stel het niet op prijs dat toen (hij) in functie was, hij tegen het Amerikaanse volk loog en veel dingen deed om de structuur van het land waar ik van hou te vernietigen. Maar ik wist dat er in deze gecontroleerde omgeving van het werken met (Spicer) bijna 11 weken veel mogelijkheden voor een gesprek zouden zijn.

Ik begreep meteen dat een gesprek over transrechten met Sean Spicer een heel moeilijke taak zou zijn, vooral in 2019 en 2020. Er is veel onwetendheid. Dus ik dacht bij mezelf, hoe kan ik dit niet politiek maken, maar er een menselijke kwestie van maken? Ik begon door mijn trans-vrienden uit te nodigen Dansen met de sterren. Ze zouden komen en in mijn trailer hangen, die een muur deelde met Sean Spicer. En ik zou hem uitnodigen in mijn trailer, en hij zou alledaagse mensen ontmoeten die een gesprek met hem hebben, praten over het leven, praten over politiek. En toen we naar buiten liepen, zei ik: 'Oh ja, trouwens, het maakt niet uit, maar die mensen zijn trans'. En ik kan dan zeggen: 'Als je dingen zegt over transgenders, heb je het over deze lieve mensen. Ik ben verloofd, ik ben een openlijk homoseksuele man. Ik voed kinderen op, en deze administratie heeft geprobeerd de adoptierechten en de rechten van LGBT-ouders te vernietigen. Daar maak je deel van uit '. Ik zou consequent zeggen: 'Hier is mijn verloofde, hier zijn mijn kinderen. Laat ze spelen en met je kinderen praten '. En dan zou ik zeggen: 'Als je zegt dat LGBT-mensen geen gezinnen verdienen, dan heb je het over mij en heb je het over die mensen die je zojuist hebt omhelsd'.

Ik zeg niet dat dat het probleem gaat oplossen, maar het begint een gesprek dat begint met het hart versus de geest, waar iemand dan kan beginnen te voelen versus denken wanneer hij een beslissing neemt. En toen ik uit die show werd geëlimineerd, snikte hij. Ik zeg altijd tegen mensen, iemand huilt niet tenzij je hun hart hebt beïnvloed. Dus ik weet of hij ooit zal veranderen? Ik weet het niet, maar ik ben hoopvol. En begrijp me niet verkeerd, ik begrijp waarom mensen overstuur waren. Maar hier zijn we, ik sta in deze situatie waar ik geen controle over had. Ik maak er het beste van of negeer hem, en dat kon ik gewoon niet doen. Ik ga proberen er het beste van te maken.

TBM: Vrijwel elke keer dat ik in een soort gesprek met mensen in het openbaar over mannelijkheid ben, is er altijd iemand die vraagt: 'Hoe kunnen we betere jongens opvoeden? Hoe kunnen we veranderen wat we doen of ingrijpen met jongere kinderen, zodat we niet dezelfde ongelofelijke sociale structurele problemen blijven herhalen '? Wat is jouw antwoord daarop?

Karamo: Ik denk dat erkenning en uitdaging zo belangrijk zijn, vooral voor problemen die we niet kunnen zien. Als je een snee in je arm had, als iemand een mes nam en in je arm 'giftige mannelijkheid' schreef en je bloedde, zou je er alles aan doen om ervoor te zorgen dat je het geneest. Je zou het goed inpakken. Je zou naar de dokter gaan. Maar dit probleem zit in ons hoofd en in ons hart, dus het is moeilijker te zien en moeilijker te genezen.

Maar als je er dagelijks aandacht aan besteedt, als je het behandelt als een fysieke wond, als je het erkent, kun je het in jezelf helen - en dan kun je het helen in de mensen om je heen.