Seksueel plezier is een mensenrecht

Seksuele gezondheid + identiteit

Seksueel plezier is een mensenrecht

In deze publicatie legt Dr. Tlaleng Mofokeng, vice-voorzitter van de Coalition Sexual and Reproductive Justice Coalition uit Zuid-Afrika, uit waarom zij gelooft dat seksueel genot een mensenrecht is.

Ariana Grande Moon Tattoo
14 september 2018
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest
Foto door: Jeff Golden
  • Facebook
  • tjilpen
  • Pinterest

Het was een gewone dag in de kliniek. De aanblik van een paar tieners in schooluniform was bekend - ze zijn meestal stil en sluipen de kliniek in om wat condooms te pakken. Op deze specifieke dag stopte een groep van drie jonge vrouwen en vroeg een verpleegster hoe glijmiddel werkt en of ze condooms voor vrouwen konden krijgen. De verpleegster mompelde iets, gaf ze niet waar ze om hadden gevraagd en liep haastig weg van de tieners.

Wat een gemiste kans, dacht ik bij mezelf. Deze tienermeisjes stelden een vraag over iets dat een fundamenteel onderdeel van seksuele gezondheid zou moeten zijn - het recht om seks te hebben en er een plezierige ervaring van te maken - en ze werden genegeerd. Ik kwam tussenbeide om hun vragen te beantwoorden. Maar al te vaak bezoeken tieners gezondheidswerkers, maar vertrekken nog steeds met vragen - en, nog verontrustender, hebben ze het recht om seksueel plezier te weigeren.

Ik ben nu 10 jaar arts in Zuid-Afrika en communiceer acht jaar lang over seksualiteit en gezondheid. Of het nu gaat om condoomgebruik, seksueel overdraagbare aandoeningen, zwangerschap of anticonceptie, berichten voor jongeren hebben de neiging om zich te concentreren op het voorkomen van ziekte en zwangerschap in plaats van toestemming of plezier. Hoe heeft iemand seks? Hoe genieten ze ervan? Hoe vraag je om wat je wilt?

Dit probleem is niet alleen geworteld in onze cultuur, een die geen prioriteit geeft aan het seksuele welzijn van vrouwen, maar ook in het onderwijssysteem. Seksed leert onthouding of preventie, en er zijn weinig plaatsen voor gezondheidswerkers om de juiste taal en gedrag te leren om openlijk over seksueel genot met hun patiënten te kunnen praten. Op de medische school, tenzij je een grote interesse hebt in seksualiteit en geslacht en buitenschoolse lectuur deed, biedt het curriculum pas voldoende gekwalificeerde artsen over deze onderwerpen. In lezingen over anticonceptie, post-kankerbehandeling of post-menopauze worden de behoeften van vrouwen met betrekking tot seksueel plezier zelden besproken.

Zonder zich tot gezondheidswerkers te wenden, kijken veel jongeren naar popcultuur en elkaar voor begeleiding bij het denken over seks en plezier. En dat is vaak een doodlopende weg. Of het nu gaat om hyperseksuele muziekvideo's of anti-feministische romantische komedies of vernederende pornografie, veel popcultuur verzuimt aandacht te schenken aan concepten als toestemming, onderhandelen over veilige seks en seksuele voorkeuren. Er wordt lang niet genoeg informatie gedeeld om mythes over seks en ons lichaam te normaliseren en te ontkrachten en specifiek hoe een vagina al dan niet bedoeld is om te ruiken.

De gevolgen van een gebrek aan effectieve en uitgebreide seksuele voorlichting zijn rampzalig. In een poging hun vagina's te 'reinigen' gebruiken veel vrouwen bijvoorbeeld schadelijke reinigingsmiddelen om te douchen, en vaak leidt dit soort vulva-reiniging tot chemische brandwonden, dermatitis, terugkerende spruw en genezing door littekens. Dit kan ook leiden tot pijnlijke en droge seks.

Als je niet wordt geleerd dat seksueel genot je recht is, hoe praat je er dan over? Ik heb van veel vrouwen gehoord hoe angstaanjagend het voor hen is om tijdens seks met hun partners te praten over wat goed voelt, zelfs eenvoudige feedback om dieper, zachter, sneller, langzamer te gaan. Sommigen zijn bang om hoorbaar te kreunen en te kreunen uit angst om beschaamd te worden omdat ze van seks genieten en gezien worden als een 'slet'.

We zijn gewend om te lezen over vrouwen die een orgasme faken. Maar laat me je vertellen, zoveel vrouwen hebben stille orgasmes, terwijl anderen niet in staat zijn om discussies te voeren over het soort seksepositie waaraan ze de voorkeur geven, uit angst om argwaan te wekken - en mogelijk beschaamd te worden - over eerdere partners en seksuele ontmoetingen gehad te hebben. In veel gevallen is de manier waarop mensen hun seksualiteit uitdrukken nog steeds gekoppeld aan stereotypische ideeën over geslachtsdelen, voor wie dit lichaam is bedoeld, voor wie het een orgasme is tijdens seks, wat een orgasme is en wat zelfs als seks geldt.

Advertentie

In cis hetero-relaties kunnen veel vrouwen niet onderhandelen over details zoals het gebruik van een condoom of zwanger worden. Deze dynamiek kan ook leiden tot fysiek en seksueel geweld, waarvan we weten dat het levenslange gevolgen heeft voor de fysieke, mentale en emotionele gezondheid.

Ik geloof dat dit allemaal komt door een gebrek aan begrip van wat seksueel plezier is en de rol die het zou moeten spelen bij het hebben van seks.

De werkdefinitie van seksueel plezier, gecreëerd door de Global Advisory Board for Sexual Health and Wellbeing, is de fysieke en / of psychologische bevrediging en genot afgeleid van eenzame of gedeelde erotische ervaringen, waaronder gedachten, dromen en autoeroticisme. Dit heeft mijn werk als arts en pleitbezorger geïnformeerd voor het bevestigen van oplossingen voor seksuele voorlichting en gezondheidszorg. Voor mij omvat een goed recept voor seksueel genot - en daarmee seksuele gezondheid - toegang tot glijmiddelen, goed ontworpen condooms voor vrouwen en mannen, seksspeeltjes en de mogelijkheid om seks te hebben wanneer, hoe en met wie je wilt en vragen hoe jij wil het.

Jongeren moeten op feiten gebaseerde bronnen en veiligere ruimtes hebben waar ze vrij kunnen praten, terwijl ze zelf ontdekken wat seksueel genot is. Ik stel me een wereld voor waarin vrouwen hun clitoris kunnen vinden, de kracht van de vulva kunnen ontketenen, en het ritme en de warmte van de bloedstroom naar de geslachtsdelen eenvoudig laten meevoeren naar een plaats van geestdodende, teenkrullende orgasmes zonder angst.

Door te beweren dat seksueel genot een mensenrecht is, moeten we ons dan inzetten voor het beëindigen van die structuren, wetten, culturele praktijken en seksistische verwachtingen van wat het betekent om een ​​seksueel wezen te zijn. Alleen dan krijgen discussies over seks een andere toon.

Het is noodzakelijk dat we de taal bijwerken die we gebruiken wanneer we het hebben over masturbatie, het concept van maagdelijkheid, welke seksuele handelingen worden beschouwd als seks, toestemming en de anticipatie en angst rond het eerste penetrerende seksuele contact. We moeten niet alleen de taal bijwerken, maar we moeten ons afvragen wie het meest wordt bediend door traditionele ideeën over 'zuiverheid'. Alleen als we dit doen, kunnen jongeren echt beslissingen voor zichzelf nemen.

Ik adviseer jonge mensen om zelf te spelen, masturbatie, als een manier om hun lichaam te verkennen. Erotische en genitale massage en het reciteren van positieve bevestigingen tijdens het zelf spelen zonder penetrerende seks (totdat je je op je gemak voelt) zijn geweldig. Activiteiten zoals praten, aanraken en zoenen kunnen intimiteit helpen bevorderen en leiden tot seksuele tevredenheid met een partner.

We moeten werken aan het creëren van een wereld waar seksueel genot zijn rechtmatige plaats inneemt in ons leven, in de literatuur en in de medische zorg. Waar jongeren informatie krijgen om geïnformeerde beslissingen te nemen over hun lichaam en seksuele gezondheid. Waar gezondheidsfaciliteiten zijn gericht op het bevrijden van jonge mensen om niet alleen veilige seks te hebben, maar ook goede seks. Seksueel genot is een mensenrecht dat de vrijheid van meningsuiting omvat - vrij van oordeel, dwang en stigma.

Verkrijg de Teen Vogue Take. Meld u aan voor de Teen Vogue wekelijkse e-mail.

Wil je meer van Teen Vogue? Bekijk dit eens:

  • Seksueel genot moet worden opgenomen in #MeToo-gesprekken
  • Alles wat u moet weten over toestemming die u nog nooit in seks hebt geleerd Ed